Strona klasy 1h Gimnazjum nr 4 w Tarnowie
Forum I H
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Strona klasy 1h Gimnazjum nr 4 w Tarnowie Strona Główna
->
Wasza twórczość
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie GMT
Skocz do:
Wybierz forum
Tematyczne
----------------
Sport
Muzyka
Wasza twórczość
Humor
Gwiazdy
Klasa
----------------
Zadania
Dziewczyny
Chłopaki
Wakacje
Dyskoteki
Wycieczki
Koniec roku szkolnego
Ogłoszenia
Nasze zdanie o...
----------------
Inne klasy
Nauczyciele
Szkole
Ogólne
----------------
Regulamin
Rangi
Konqrsy
Pomysły
Problemy
Pogaduszki
Takie tam...
----------------
Życzenia
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Janek222</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 18:38, 24 Lip 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: A co wy na to?!</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">"Parszywe czasy" <br /> <br />Pechowy klient numer 183 zatrzymał się przed biurem. Dłuższą chwilę kontemplował wiszący nad wejściem szyld: "Zabezpieczenia pośmiertne. Boisz się wiecznego potępienia? Wstąp do nas" Poskrobał się po ciemieniu. Sześćdziesiąt lat to wiek, w którym ateista-komunista miewa momenty zwątpienia. Wreszcie niepewnie położył dłoń na klamce i przestąpił próg. <br />Siedzący za biurkiem brunet na jego widok powstał z miejsca z sympatycznym uśmiechem. <br />-Witam szanownego klienta, zechce pan spocząć. Czym możemy służyć? Może kawy? Albo koniaczku? <br />-Nie, nie, ja tylko... Zobaczyłem wasz szyld. O co chodzi z tymi zabezpieczeniami? <br />-To bardzo proste. Jest pan wierzący? <br />-Szczerze powiedziawszy, nie. <br />-I znakomicie. Orintuje się pan trochę w religi chrześcijańskiej? <br />-Trochę. W młodości czytałem sporo, Marks pisał na ten temat... I Lenin. <br />-Widzę, że ma pan pewne przygotowanie teoretyczne. To bardzo dobrze. Czy wierzy pan w istnienie duszy? <br />-W zasadzie nie. <br />Człowiek za biurkiem uśmiechnął się błogo. <br />-Proponuję, aby na dziesięć minut założył pan, że dusza istnieje. <br />-Zgoda <br />-Jak panu zapewne wiadomo, po śmierci może ona trafić do piekła albo przez czyściec do nieba... <br />-No, chyba tak to było. <br />-Dusza jest własnością Boga, ale człowiek może nią rozporządzać. Zna pan legendy o doktorze Fauście, albo mistrzu Twardowskim? <br />Zapisali swoje dusze diab... <br />-Znakomicie. I co się później z nimi stało po śmierci? <br />Klient zmarszczył czoło i przez dłuższą chwilę szukał odpowiedzi w zawodnej pamięci. <br />-Faust chyba trafił do piekła. A Twardowski uciekł na księżyc... Ale zasadniczo, kto podposał cyrograf, ten chyba na dół... <br />-Owszem. Teraz proszę posłuchać naszej oferty. Proponujemy, aby zapisał pan duszę nam. Naszej firmie. <br />-I co z nią zrobicie? <br />Sprzedawca wzniósł oczy ku sufitowi. <br />-A co mamy zrobić?! Nic. Po kiego grzyba nam potrzebna? My tylko zostaniemy jej prawnymi właścicielami, a pan może sobie jej używać do woli. <br />-To po co mam ją wam sprzedać? - Petent był wyraźnie zdezorientowany. <br />-To proste. Żyje pan sobie, potem umiera. Dusza może iść do nieba, a może do piekła. Ryzyko cholerne, zważywszy, jakie nieżyciowe są przykazania i wymogi Kościoła. Można też odrazu zaklepać sobie miejsce w piekle, podpisując cyrograf. A my proponujemy, aby zapisał pan duszę naszej firmie. Jeśli po śmierci zgłosi się do pana diabeł, to pan mu pokaże figę - bo dusza już w innych rękach. <br />Ateista - komunista spojrzał z zainteresowaniem. <br />-A wie pan, że to brzmi niegłupio - powiedział. - To po ile skupujecie te dusze? <br />-Nie, my ich nie skupujemy. To pan wpłaca równowartość pięćdziesięciu euro, podpisuje dokument notarialny, przekazujący duszę naszej firmie, a my zadbamy o resztę. <br />-Pięćdziesiąt euro - Zadumał się komunista. <br />-To stawka podstawowa, ale, oczywiście możemy ją panu rozłożyć na raty. Jako ateista dostanie pan dwadzieścia procent zniżki... <br />-A jeśli Boga jednak nie ma? <br />-wtedy, no cóż, straci pan dwieście złotych. Ale na świecie żyje siedem miliardów ludzi, a z nich sześć miliardów w coś wierzy. Taka masa nie może się przecież pomylić. W dodatku gwarantujemy ochronę przed piekłem niezalkeżnie od wszystkiego. Nie musi pan zmieniać zainteresowań, przyzwyczajeń, nie musi pan rzucać nałogów, pościć, pokutować... Nadal może pan wierzyć w komunizm i Lenina. Ale gdyby się okazało, że to jednak księża mieli rację, to jest pan zabezpieczony. <br />-I trafię do nieba? <br />-Skoro po śmierci są tylko dwa stany: niebo i piekło, a jak wiemy, do piekła pan nie trafi... <br />-A, zaryzykuję. -Klient wyciągnął z kieszeni portfel i odliczył banknoty. -Moje dane osobowe? <br />-Będą chronione zgodnie z ustawą - zapewnił pracownik biura. <br />* * * <br />Za komunistą zatrzasnęły się drzwi. Pracownik schował cyrograf do szuflady i popił herbaty z filiżanki. Poluzował krawat. Zdawał sobie oczywiście sprawę z tego, że przez kamerę przemysłową obserwują go ukryci w innej części biura zwierzchnicy, ale doszedł do wniosku, iż należy mu się chwila relaksu. <br />Dyrektor generalny oderwał wzrok od monitora. Siedzący obok szef działu personalnego westchnął ciężko. <br />-To chyba złamanie zasad - powiedział w zadumie. - Zawsze kantowaliśmy klientów, ale nigdy tak na chama. Do tej pory ludzie podpisywali cyrografy, a my im za to płaciliśmy... Choć oczywiście, wszystko potem i tak wracało do nas. A teraz nie dość, że zdobywamy dusze, to jeszcze bierzemy za to niezły grosz. <br />-Faktycznie, dziwne... - mruknął Belzebub. - A jednak Lucyfer zatwierdził. Może teraz tak trzeba: brać duszę i do tego jeszcze inkasować szmal? <br />-Zasrana komercjalizacja - westchnął Boruta <br /> <br />Znacie to? jeżeli chcecie więcej zapraszam na <a href="http://www.forum3g.fora.pl/viewforum.php?f=23" target="_blank">http://www.forum3g.fora.pl/viewforum.php?f=23</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj